C'est l"histoire de .. - JEUX -

[nan mais, et l'histoire alors ?! XDDD]

Il était une fois , un poisson dans un bocal . Il se sentait heureux et il avait raison car il n'avait pas à se plaindre . Il barbotait joyeusement , faisant des bulles et des figures acrobatiques hors de l'eau . Mais un jour , un gros chat arriva et vint s'amuser avec lui dans son bocal. Tout les deux s'amusaient beaucoup et étaient très complice , mais le poisson était cannibale et il avait très faim . Alors un jour, quand le maitre du poison et du chat entra , il vit une patte de chat flottait à la surface de l'eau. Il tomba immédiatement dans les pommes juste avant que le poisson commence à grignoter le verre du bocal . Le bocal à peine entamé , l'eau coula à flot , emportant le pauvre poissons qui s'étala sur le sol. Mais se que vous ne savez pas c'est que le poisson est un super héros et qu'il pouvait respirer à l'air libre. Il sauta donc jusqu'à la fenêtre et s'écrasa contre la vitre . Le maître se réveille et voit une vision d'horreur : Son poisson rouge mort , écrasé conter une vitre , gisant sur le sol . Il le prend et s'apprête à le jeter dans la cuvette des toilettes quand le chat moins une patte se relève, tel un héros et s'avance vers son maître. Il lui dit que le super héros poisson est en état de mort encéphalique, et que d'une minute à l'autre il va se réveiller, mais le maître ne l'écoute pas, et il jette le poisson dans la cuvette des toilettes . Le chat n'en croit pas ses yeux et se jette dans les toilettes lui aussi ... Le périple du chat unijambiste commence donc à travers les égouts pour retrouver ce poisson super héros. Là ils réapparaissent à la surface d'un univers étrange appelé Sic itur ad astra.
Il s'envole donc sur un tapis volant pour le pays imaginaire de Peter Pan. Malheureusement pour eux il y avait des bouchons sur le périph'. Ils appelèrent donc Aladin le taxi et s'arrête à une station service. Ils achètent des pommes et Blanche neige leur dit de faire attention. La marraine la fée transforme le tapis en citrouille et hurle en rigolant,

"joyeux hallowen!! "

Le poisson qui n'était en fait pas mort la regarda rouge de colère (normal c'est un poisson rouge) et répliqua :

"Namého toi, faudrait pas me prendre pour une sardine non-plus !" (Ca voulait rien dire mais c'était pas gravel.)

"Hihihi"

Elle gloussa comme une sorcière et se volatilisa pour rejoindre l'île aux enfants. Le poisson et le chat durent continuer le voyage seul car Aladin s'était fait violer par Hercule.
Du coup, reprenant leur voyage, (le chat était sur un chariot, le poisson sur son dos, et poussait avec ses uniques pattes) à travers ce monde imaginaire. Soudain, ils tombèrent sur Tarzan. Le pauvre venait de voir Aladin se faire violer par Hercule, du coup, celui-ci prit d'une folie malsaine, coursait le pauvre Tarzan afin de lui réserver le même sort. Tarzan courait vers les deux aventuriers, puis dans sa course, renversa le chariot... qui tomba du haut d'une falaise en pente douce. Ils finirent par déboucher sur une petite clairière, et sans mot dire, devinrent tout petits petits, et atterrirent dans une pièce minuscule, néanmoins adaptée à leur taille. Un lapin courait autour d'eux, une montre à la main, répétant sans cesse "Je suis en retard"... Alors le chat prit une batte de base-ball et asoma le lapin , se disant qu'ils pourraient en manger se soir . Il prépara un lapin au pruneaux avec du foie gras et de la confiture d'airelles . Le poisson cannibale était ravie , même qu'il rajoutas un peu de foie gras qu'il mangea avec beaucoup d'appétit . Mais pour le poisson rouge la viande était comme ce que le nutella était pour nous : une fois commencé c'est difficile de s'arrêter. Il se mit donc a dévorer tout ce qui se trouvait à sa portée et en premier lieu le chat. Quand il se rendit compte de se qu'il avait fait il se mit à pleurer la mort de son ami, mais dans son ventre, le chat faisait savoir qu'ils n'étaient plus amis du tout. Suite au cannibalisme du poiscaille, la spa appela le Dr.Killer qui découpa le ventre de l'animal aquatique rouge pour sortir le chat unijambiste qui était décomposé en une bouille infâme.
Dr. Killer sortit sa nouvelle tronçonneuse offerte par Céréale pour noêl mais malheureusement le ventre du super-poisson était ultra-résistant et il ne réussit par à l'ouvrir avec sa tronçonneuse. Dr.Killer poussa un cri de défi lorsque le poisson lui dit d'une voie forte,

"Dr.Killer, ta carrière de tueur est terminée. Les 101 dalmatiens m'ont offert un remède.
-Non ce n'est pas possible !"

Et Dr Killer jeta en l'air sa tronçonneuse et se mis à courir le plus vite qu'il pouvait afin de trouver les 101 dalmatiens.

"Où sont-ils passés ceux-là !"

Il entendit un grognement , il alla donc voir derrière un buisson et Ô miracle il y avait les 101 damaltiens . Il prit son basouca et les défonça , mais quand il eut terminé il se rendit compte qu'il n'y avait que 100 cadavres : il en manquait un ! C'est à ce moment là, dans la panique générale qui faisait ébullition dans le cerveau de dr.Killer que Plumy Wars (ou Plume Killer) débarqua, munie du scalpel sacré.

"Tiens, Dr.Killer ! Avec ça, tu pourra le découper ! Je te regarde faire et je suis à ta disposition si tu as besoin de moi ! HAHAHAH"

Alors, La belle au bois dormant s'approcha et posa son doigt sur le scalpel. Elle tombe par terre, morte. Soudain, la bête qui habituellement est marié à Belle fut pris d'une folle pulsion nécrophile.Mais juste avant que le sale pervers nécro pose ses lèvres sur celles de la belle morte, la dite Belle lui envoya son pied dans les *** et le castra pour de bon. Pleurant de douleur, la Bête se tourna vers sa dulcinée. Puis, d'un coup de crocs, il engouffra la Belle dans sa gueule, la mangeant toute entière. Plumy Wars et Dr.Killer en restèrent bouche bée.